НУ разве не так ... – Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка: - "Дорогой, немедленно купи пять упаковок!"
Еврейка: - "Дорогой, немедленно покупаем акции этой
компании!"
Зима.
Старый еврей просыпается. В квартире тепло.
Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит.
Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара! Националисты власть захватили!
Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей,
сидят, ждут радостную новость о потомстве. Тут выходит
медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО,
небольшая проблема - мы их всех перепутали, не знаем,
где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький,
волосатый, сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный.
тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках
и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял
руку и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец
вычистил.
Встречаются как-то на сходке вожди людоедских племен И
начинают обсуждать свои проблемы
Один из них и говорит:
- А меня в племени антисемитизм.
Ну его спрашивают:
- А что делать пробовал?
- Сколько я ни объясняю племени,
что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят!
Сидят 2 ССовца. Один из них смотрит на трубу
крематория.
Второй спрашивает:
- Ты чего?
- Смотри - табор уходит в небо...
Нафига мне эти жидовские науки, выросту большой, за
всё ответят суки.
Лысый, рыжий, глазом узкий И кайтава гавайит. ВАШ
ИЛЬИЧ, конечно, русский,Но наполовину ЖИД!
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после
школы?
Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди
к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера
делал?
Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был
совочек.
Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали
меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая
дискриминация и унижение человеческого достоинства!
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100
раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И
УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
Добавлено (14.12.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба. Арабы
сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею: -
Пропусти меня, я пойду чаю попрошу. Еврей: - Не
беспокойтесь, я вам принесу. И ушел. Тут один араб
говорит другому: - Смотри, он туфли снял. Давай ему в
туфли наплюем. Наплевали. Еврей пришел, принес арабам
чай. Летят дальше. Самолет сел, еврей засовывает ноги
в туфли и .... со вздохом говорит: - И когда же
кончится это бессмысленная вражда - вы наплевали мне в
туфли, а я вам нассал в чай!?
Добавлено (14.12.2008, 17:58)
---------------------------------------------
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с
характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для
персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш
канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в
саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский
инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз
играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел
наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой
барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000
немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт
для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш
канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в
ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по
самий Си-бемоль!!!
Африканский турист в Москве смертельно хочет писать.
Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому,
только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: -
Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я
очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый
высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай.
Африканец расстёгивает ширинку, делает своё дело,
поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: -
О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское
гостеприимство? - Нет, это - африканское посольство.
